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Je grandis...


    Mes pensées s'affines, mon idéal de vie devient réalité. Mes rêves se dessines. Mon verbiage s'améliore et s'instruis de sa densité.
Mon corps avance avec le temps... Mais mon fond reste similaire...
Alors finalement je crois que je perd simplement l'avantage de l'âge....

Mais je suis malade maintenant, je confond la mélancolie avec la déprime parfois. La nostalgie d'une enfance redouté, sans véritable passé. Et puis j'avance, je suis heureux, et j'aime la vie. Mais la mélancolie arrive et prend le dessus... Ou bien est-ce un moment de déprime redouté.

Mais je crois que je fais partis de ces gens qui confondes les deux... Et c'est vrai, mais je m'en fiche.

On annonce finalement trop souvent, qu'on aime les choses, que l'on vie avec une histoire, et non sur un passé. Mais nous voulons trop souvent dire "Je t'aime" à tout; et  nous sommes malade, mais on  redira tout cela demain... Le temps avance, et nous ne nous mettrons pas en colère.

Je t'aime, et je suis malade, mais je te le redirais demain. Je sais que le temps avance, mais je ne me mettrais pas en colère, car je t'aime. Qui ? Toi ? Non, moi peut etre... Je tend à laché mon égo, mais ce qui occupe mes pensées en ce moment c'est de me juger en silence.


Et le livre dit, nous en avons peut etre finis avec le passé, mais le passé n'en a pas fini avec nous.

Alors j'avance en créant se présent qui sera mon passé, sans jamais réelment concrétiser ce futur, qui n'advient que trop vite.

Et puis mince ! Après tout, je vis, et j'ai envie de dire, que j'aime cette vie, et je continue ainsi, sans vraiment devoir réfléchir a ce que demain, fera mon hier, car qui je suis, je ne sais pas vraiment, mais j'avance avec une personne, qui dois etre la mienne...

Et ce velouté de verbiage, dérive lentement, dans une pensée, finalement improvisée, et qui ne s'en veut que trop surfaite, sans véritablement dire ce que je pensais. Alors dois-je continuer encore à me cacher.

Pourquoi, mentons-nous tous lors d'une rencontre. Nous voulons toujours grossir notre vérité, nous montrez sur notre meilleur jour, mais je m'égard, car là est un autre sujet qui n'a plus d'attrait dans cette pensée...

    L'illusion de la vie, c'est de pensée que le temps ne nous est pas compté.

    Mais serions nous, plus fort, plus vivace, profiterions nous, plus de chaque instant, si nous avions une date limite, déjà fixé…

    Ne plus vivre dans l'inconnu du temps. Ne plus imaginer, que la vieillesse nous auras en douceur…

    Je ne sais pas, je ne sais plus, mais ce dont je suis sûr, c'est quelque en soit le sort, j'ai décidé de profiter de chaque moment de ma vie, parce que nous saurons toujours ignorant de ce vecteur qu'est le temps.. Le temps d'un moment plaisant, le temps d'un souffle, le temps d'un rire, le temps d'un pleure, le temps d'une vie…


Chaque minute qui passe, est l'occasion de vivre… Et je ne veux pas les oubliés.

Et oui, je fais un peu de promo... Et vous en faites pas, je vais revenir quelques peu également sur mon blog, que j'ai trop longtemps laissé dérivé...

Mais j'étais pas mal pris à côté. Remarque je le suis toujours.

Je vous fais pars ici de l'adresse de mon book photo, n'hésitez pas a me dire ce que vous en pensez ;)

Allez c'est par là : "mon book"

Et bien voici, pour une fois, autre chose qu'une pensée.

Et oui, cette fois-ci, je vous montre ce que je fais dans la vie.

Donc voici une fleur biomecanique (n'en cherchez pas en magasin, cela n'est qu'une pure invetion.. ;) ) dans un plan réalisé mardi dernier.

Cela est en vu d'un futur petit clip montrant l'invasion de fleur biomécanique, mais d'une façon douce....

Je vous laisse regarder les images seront plus parlantes....

PS : ceci ne représente en rien la version final, mais vous pouvez déjà me laisser quelques commentaires ;)

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Quand on est gamin on dit, "Mon père y sait tout faire". Passé  10 ans on dit " mon père y sait presque tout faire". Arrivé à 15 ans on dit " mon père y m'casse les couilles". A 20 ans, on dit que c'est un con. A 25 ans, on dit, " finalement mon père il était pas si con que ça ". Et a 30 ans on dit, "putain si seulement mon père était là..."

    Dans notre ignorance, nous souhaitons toujours affronter ceux qui nous aimes. On pense que sous prétexte qu'il nous traite comme un enfant, malgré notre âge, on a envie de leur prouver que nous aussi on peut être grand... et pourtant... si seulement on savait....

 

    Généralement on ne peut se rendre compte des choses qu'une fois le fait accomplis. Soit en grandissant, soit par un drame. Il suffit que l'on passe près du dernier souffle, pour se rendre compte de l'importance des choses.

    En quoi, ce que l'on nomme expérience nous apporte elle de bon ?? Puisque si finalement on apprend que de nos erreurs et de nos pertes, savons nous, donc réelment profiter de ce que nous avons quand il en est encore temps...

   Je crois que ceux qui n'ont jamais perdu de proche, ne peuvent connaître cette douleur, ni même le sens de ces mots... Mais, la seule chose que nous pouvons faire c'est de garder notre égoisme, en se disant que voilà, à présent je ne pourrais plus voir la personne quand je le désire.. C'est idiot à dire, mais tellement vrai.

 

    Perché dans mon vaisseau, j'ai pu apprendre la notion de manque... La souffrance de la solitude... Devoir se résigner à continuer seul, savoir prendre ses propres décisions en cas de panne... Continuer sa vie en gardant la tête haute, car quoi qu'il arrive, notre vie continue, oui la notre, tant qu'elle ne s'éteint pas, il faut continuer à la vivre tel qu'il se doit...

Alors ne gacher rien par des à priori, parfois il faut savoir ravaller sa fierté, et exprimer ce que l'on ressent...

 

    N'oublier jamais, ceux que vous perdez, mais n'oubliez pas non plus de vivre... car on ne sait jamais qui de nouveau on peut rencontrer, et qui deviendra tout à coup, la personne auxquelle vous penserez le plus à présent.... Sachez vivre de chaque instant, et apprenez quand on vous parle, soyez à l'écoute, même si cela parait absurde, généralement on en sort grandis...